Deutschland – Australien 4:0

Vorbericht

• Jetzt geht’s los. Natürlich drängen sich viele Fragen auf: sind wir zu jung, sind wir zu brav, sind wir zu unerfahren? Fehlt da nicht einer, der mal seine Mitspieler anschreit, den Schiri bedrängt, Härte ins Spiel bringt? Bei dem Lahm kann ich mir das nicht so recht vorstellen. Dessen schwierigste Situation war es doch seinerzeit bei Bayern unter Klinsmann, sich nach dem Spiel ans Mikro zu stellen und Durchhalteparolen zu säuseln.

• Ein fiktiver Blick in die deutsche Kabine vor dem Spiel gegen Australien: Miro Klose hat die Kopfhörer ins Ohr gestöpselt. Von dem Rest der Meute schon als Turnier-Opi gehänselt, widmet er sich voll und ganz dem vom Kaiser persönlich eingesprochenen Hörbuch „Jagut..äh –  Wenn WM war, konnte der Klose ja praktisch immer„. Marko Marin nuckelt an seiner Kaba und liest das Lustige Taschenbuch. Manuel Neuer beschwert sich bei Jogi, dass der fiese Wiese ihm schon wieder Milchschnittenfüllung in die Handschuhe getan hat.  Piotr Trochowski muss erneut diversen Hollywoodstars schreiben, die ihn vor dem Spiel gegen Bosnien-Herzegowina sahen, als er sich gemeinsam mit Lahm bei Neuer untergehängt hatte, dass er nicht adoptiert werden möchte.

• Mein Liebling ist der Helmut, auch genannt Cacau. Der lacht immer freundlich und auch wenn es mal nicht läuft, denkt er sich als gläubiger Christ: „Der Herr gibt’s, der Herr nimmt’s“. Die Einstellung hätte ich auch gerne. Ein bisserl Angst habe ich um die Abwehr, Per Fußballgottesacker war da zuletzt nicht ganz so souverän. Müssen wir unser Heil eben in der Offensive finden, am besten mit der Achse Schweini-Poldi-Klosi – wie damals 2006.

• Der Australier ist klarer zu erfassen. Er ist zäh, läuft ohne Unterlass und setzt seinen Körper ein, von dem er auch reichlich hat. Vorne allerdings ist er harmlos wie ein Känguruh-Baby. Ich denke mal, ein frühes Tor für uns und wir können alle beruhigter dem Treiben zuschauen. Das allerdings wird der Schwarzer im Kasten der Aussis verhindern wollen.

• Interessanter Fakt: die Australier gelten qualifikationstechnisch als Asiaten und nicht als Ozeanier. Der Gruppensieger dort (Neuseeland) muss in jedem Fall ein weiteres Spiel gegen einen der beiden Drittplatzierten der Asien-Gruppe bestreiten. Der Aussi hingegen als Gruppensieger Asiens durfte entspannen und direkt die Tickets buchen. Soviel als Einblick in die Sahelzone der WM-Qualifikation.

• Ich hoffe doch stark, dass sich die Socceroos gegen uns nicht eingraben. Denn eigentlich müssten sie aus Erfahrung wissen, wo sie in dem Fall wieder rauskommen.

• Ich hab meine erste offizielle Beflattrung erhalten und fühle mich gerade wie Ghana. Vielen Dank, bullion!

Nachbericht

• Ham wa die Australier vom Feld gehobelt oder nicht? HAMMER! Dabei begannen unsere Jungs in den ersten Minuten eher hüftsteif. Keine Minute gespielt, da steht der Australier im Strafraum. Kurz darauf darf er sogar schießen! Der erste Griff zum Herzmittel ist unausweichlich.

• Die erste Chance durch Klose. Vogelwildfrei steht er und bugsiert den Ball dem Schwarzer wie auf dem Tablett in die abwehrbereiten Füße. Ich springe das erste Mal auf und lege ein Trampelsolo aufs Parkett. Den musst du doch machen, Miro!

• 8. Minute: Özil Zuckerpass, Müller himmelsgleich schön auf Podolski mit seiner anbetungswürdigen Schusstechnik und -wusch- 1:0. Frühes Tor, alles wird gut, der Blutdruck kann sich bald auf sinkende Werte einstellen.

• 24. Minute: Wieder hadere ich mit unserer Sturmspitze. Wie gemalt streichelt Poldi den Ball rein, ich will dem Klößchen schon für den eingesprungenen Jubelsalto in Hilfestellung gehen, da semmelt der das Ding neben die Kiste.

• 27.Minute: Mit dem Kopf geht’s immer. Lahm flankt, Klose hält die Rübe rein, Schwarzer segelt mit voll beflaggtem Mast vorbei. 2:0. Das Herzmittel kann zurück ins Badezimmerschränkchen, die Nummer ist gelaufen.

• Noch ein paar weitere Chancen für die DFB-Elf, aber mehr muss im Moment gar nicht sein. Geht ja nicht drum, die meisten Tore in der Vorrunde zu schießen. Sonst wären die Holländer seit Jahren schon Weltmeister.

• Bela Rethy mit einem gelungenen Scherz. Redet zuerst von der U21, der gewonnenen Europameisterschaft und führt dann aus: „…die jüngste Mannschaft seit 1934. Khedira war damals auch schon dabei“. Ohne jetzt nachgooglen zu müssen – das wage ich stark anzuzweifeln. In der Halbzeitpause lässt Müller-Hohenstein den Reichsparteitag raus. Sicherlich, um von diesem Patzer abzulenken.

• Die rote Karte für Cahill war übertrieben, da sind wir uns wohl alle einig. War der Schiri, der an einer deutschen Schule unterrichtet, doch ein bisschen zu freundlich zu uns. Hätte gar nicht sein müssen.

• 68. Minute: Müller mit dem 3:0. In Halbrücklage links unten rein wie 1974 der Gerd im Finale gegen die Holländer. Nun muss das Taschentuch her, um ein paar Nostalgietränchen aufzufangen.

• 70. Minute: jetzt darf auch Helmut. Mein Lieblingsspieler! Wer auch immer bei den Aussis für die Raumaufteilung zuständig ist, er lässt netterweise Lücken in der Größe ihres Kontinents.

• Insgesamt ein überragendes Spiel unserer Jungs. Ich könnte ihnen allen in die Arme fallen. Was für Pässe, was für Flanken, das hast du bei dieser WM noch nicht gesehen. Der Australier kann schon praktisch nach Hause fahren. Wir machen hier nun alle rund! So. Ich gehe jetzt auf diese Seite und drehe noch ein paar Schleifen. Heut nacht wird gehupt, da kommt keine Vuvuzuela mit.

Serbien – Ghana 0:1

Vorbericht

• Serbien gegen Ghana, das bedeutet auch das Aufeinandertreffen zweier Schwergewichte der Sympathieanziehungskraft. Marko Pantelic vs. Kevin Prince Boateng. Der eine zu seiner Zeit in Berlin treffsicher, aber so beliebt wie eine Bulette mit Schokoladenfüllung, der andere der offizielle Michael Ballack-Umtreter™ der Fußball-WM 2010 in Südafrika™. Hier muss man die für die Ansetzung und Gruppenauslosung Verantwortlichen auch einfach mal loben: die beiden in einem Spiel aufeinander loszulassen, sorgt für mehr unbeschwerte Unterhaltung als eine zugestopfte Vuvuzela.

• Wie sind sie denn nun drauf, die Nachfahren von Anthony Yeboah? Hinten im Tor scheint wieder Richard Kingson zu stehen, den ich schon 2006  als besten Keeper des Abschlussjahrgangs der Walter Junghans-Schule für angewandte  Ballfang-Allergie gesehen habe. Seit gestern Abend hängt die Latte aber wieder ein Stückchen höher.  Hoffen wir, dass der sympathische Sportsmann dies als besondere Motivation nimmt.

• Ghana fehlt ohne Frage Michael Essien als Kopf und Kraftmaschine der Mannschaft. Wie die Ghanaer ohne diesen Hansdampf in allen Gassen auf dem Rasen agieren, wird sich zeigen müssen. Vielleicht weiß es ja sein Mitspieler Hanssarpei, der hinten alle Gassen zumachen soll.

• Bei den Serben viele bekannte Gesichter aus den deutschen Ligen: Neven Subotic, Gojko Kacar, Antonio Rukavina, Zdravko Kuzmanovic. Wer schnalzt da nicht mit der Zunge? Wer möchte da nicht sofort das rote Trikot überstreifen und mitspielen? Wer denkt sich nicht gerade verzweifelt: „Scheiße, ich kenn die alle nicht“?

Nachbericht

• Es deutet sich ein weiterer Trend bei dieser Weltmeisterschaft neben Vuvuzela-Blödfinden an: ein Spieler vom Platz gestellt und schon wird es für den Zuschauer auf der Couch angenehmer. Nach der gelb-roten Karte plötzlich Torszenen, Paraden, freie Räume. Mein Tipp an den Schiri – einfach mal einen rausholen. Ein Grund lässt sich doch immer finden. Und sei es nur, dass der in die Kabine Geschickte einen Pfiff nicht gehört hat.

• Den Rest kann ich in Twitter-Form erledigen. Kingson mit verheißungsvollen Ansätzen. Kevin Prince überraschend unrüde im Umgang mit Ball und Gegner. Pantelic harmlos (nicht kaufen, Felix!). Viel Mittelfeldgeplänkel. Keine klaren Torchancen. Immer noch kein Stürmertor. Macht et, Klose.

Algerien – Slowenien 0:1

Vorbericht

• Madjer. 1982. WM in Spanien.
  Da sind meine ersten Gedanken, wenn ich den Namen Algerien höre. Rabah Madjer hat unserer Elf nämlich damals einen in die Kiste gehauen, am Ende verloren wir 1:2 und nur durch ein herzhaftes Gemauschel mit den Österreichern sind wir eine Runde weitergekommen. Ich war zu dem Zeitpunkt gerade mal ein Pimpf von 11 Jahren, aber den Namen habe ich mir gemerkt. Die Algerier könnten uns im Achtelfinale erwarten. Ich blättere mal schnell in Wikipedia, ob der mittlerweile einen Sohn gezeugt hat, der uns wieder ärgern könnte. Puh, nein, sieht nicht so aus.

• Algerien ist, so meine ich, der offizielle diesjährige Vertreter des WM-Projekts „Allah im Kampf um Punkte“ (Nigeria ist glaubenstechnisch ja eher so halb und halb). Tja, da waren unsere islamischen Freunde auch schon mal besser aufgestellt. Bei der letzten Afrikameisterschaft konnten sie den dritten Platz einfahren, Sieger wurde Ägypten. Wo sind die eigentlich? Ach ja, im Entscheidungsspiel zur WM geschlagen worden. Von den Algeriern. Wirklich erschreckend, dieser Hang zur Selbstdezimierung. Hätte man doch wie die überwiegende Mehrheit friedlich zusammen hinfahren können.

• Ich will ja nicht anfangen wie der legendäre Reporter-Onkel Heribert Faßbender, der gerne mal von seinen nächtlichen Träumen zu berichten wusste, aber der folgende Albtraum ließ mich letzte Nacht nicht ruhen. Ich sitze an einen schlichten Holzstuhl gefesselt, um mich herum ein kahler, grauer Raum, dem nur eine funzelige Glühbirne Licht spendet. Die Tür geht auf, es treten drei Personen ein: zwei stämmige, osteuropäisch wirkende Männer im Trainingsanzug mit dem unverwechselbaren adidas-Schnitt der späten 70er Jahre. Ein bleicher, alter Mann im abgetragenen grauen Anzug mit strengen Gesichtszügen, einem Notizblock in der Hand und einem harten Akzent in der Stimme. „Sie sind also derjenige, der in seinem Panini-Album beinahe ein Klebebild der Slowenen bei den Slowaken eingeklebt hätte?“. Ich fange an, zu zittern.

• „Ich gebe Ihnen eine Chance, diesen Raum ohne körperliche Schäden zu verlassen“, raunt der Mann mit schnarriger Stimme. „Sie sind unser Kandidat beim Quiz Slowake oder Slowene. Als Hauptpreis winkt die Freiheit. Liegen Sie falsch, überlasse ich Sie der Obhut meiner beiden Freunde hier, Jiri Drbr und Petr Dnbn – ehemalige tschechische Spitzenstürmer mit mittlerweile slowakischem Pass und exzellente Kenner der menschlichen Waden- und Schienbeinbelastbarkeit.“ Ohne Vorwarnung geht es los, mir stehen die Schweißperlen auf der Stirn. „Zlatko Dedic“ hallt es durch den Raum. Ich erinnere mich an die einsamen Stunden im Studierzimmer, an die beiden selbst ausgedachten Eselsbrücken: „-ic am Schluss ein Slowen‘ sein muss“ und „endet’s auf k, war der Slowake da“. „Slowene“, stöhne ich erleichtert. Keine Reaktion, der nächste Name wird ausgerufen: „Marek Hamsik“. „Slowake“. Mein Pulsschlag wird leiser. Ich weiß, ich kann es schaffen.

• „Nejc Pecnik. Valter Birsa. Filip Holosko. Rene Krhin. Martin Petras.“  -wene oder -wake, -WENE ODER -WAKE, brummt es durch meinen Kopf. Mein Hirn brennt, mein Körper ist ein einziger Krampf. Ich kann nur noch ein Wort formulieren, das meinem trockenen Mund just in dem Moment entflieht, da ich schweißgebadet aufwache: Sloweißnicht.

• Der Slowene war – um das Ganze noch zu verkomplizieren – mit dem Slowaken in der Qualifikationsgruppe. Besiegte ihn in beiden Begegnungen, wurde aber nur Zweiter hinter ihm und musste deshalb Russland im Entscheidungsspiel besiegen. Hier wie da sind viele leidlich bekannte und fähige Spieler aus der Bundesliga im Aufgebot. Mehr kann ich nicht sagen. Macht selbst was draus. Ich muss jetzt das Bett neu beziehen gehen.

Nachbericht

• Eine feine Einzelleistung des algerischen Torhüters entscheidet eine Partie, die ich aber auch wirklich nur mit der Käseflipstüte in Reichweite durchhalten konnte.

• HipHop-Wark ist wieder da! Nur echt mit dem Yo! beim Torschussversuch. Aber nie, wenn der Ball dann auch reingeht. Putzig auch seine Einschätzung, als er Zinedine Zidane auf der Tribüne erblickt: „Anders als viele seiner Landsleute auf dem Platz hat er sich für Frankreich entschieden“. Viele? Nicht alle? Oder trabt am kommenden Donnerstag gegen Mexiko noch ein Algerier für die Franzosen über den Platz?

• Mein Notizblock ist leer. Daher frage ich mal in die Runde, falls Teamarztanwärter mitlesen: mir schmerzt’s beim Treppensteigen derzeit böse im Knie (schlimm beim Runtersteigen, gerade noch so erträglich beim Hochsteigen). Auch zieht es in der linken Leiste. Was ist das? Kann man da noch was retten? Stehe ich die WM noch durch oder soll ich mich schon um einen kompetenzfreien Ersatzblogger kümmern?