Gedanken zur Eröffnungsfeier

  • Viele Fragen umranken die heute stattfindende Eröffnungsfeier und die Weltmeisterschaft generell: Steht das Stadion? Ist genug Platz für die Sicherheitskräfte drinnen und draußen? Wird gegen den Auftritt von Jennifer Lopez protestiert und wenn nein, warum eigentlich nicht? Wird es Trommeln geben? Und wenn ja, warum denn schon wieder? Bekommt Sepp Blatter Personenschutz, damit kein kecker Ureinwohner ihm einen Pfeil in den Allerwertesten schießt? Verkündet der schweizer Charmeur gar nochmals seine Kandidatur als Präsident der FIFA und stellt damit einen neuen Rekord in der Kategorie „lauteste jemals aufgezeichnete Buh-Rufe“ seit George W. Bushs Amtseinsetzungszeremonien auf?
  • Die Sache mit JLo bedarf der linguistischen Aufklärung. „Produktionsschwierigkeiten“ sollen der Grund für die (ja mittlerweile zurückgenommene) Absage gewesen sein. Das englische „produce“ bedeutet aber nicht nur produzieren, sondern auch „beibringen“ oder „hervorholen“. Auf Deutsch: da hat irgendein Lakaie wohl schlicht und ergreifend den FIFA-Bestechungsgeldkoffer(TM) nicht rechtzeitig zum konspirativen Treffen mitgebracht. Woanders läuft das geschmierter, siehe den fast karitativen Auftritt der Latinobrumme in Turkmenistan. Ein faux pas, der dem Sepp schwer zugesetzt hat, bedeutet er doch Wertungsabzüge in punkto Professionalität im Diktatoren-Ranking. Ich für meinen Teil freue mich auf die Performance, die ich mit Sicherheit in Gedanken mitverfolgen werde, während ich zur Toilette bin.
  • Abseits des Platzes warten dann wieder Katrin Müller-Hohenstein und Oliver Kahn auf mein uneingeschränktes Desinteresse. Wobei KaMüHo diesmal eher im Camp vor Ort statt in Rasennähe herumhüpfen soll. Vielleicht haut sie ja wieder einen raus wie vor 4 Jahren den inneren Reichsparteitag? Meine unverbindlichen Vorschläge wären „Hier drinnen herrscht Hitze wie in einem Bad aus flüssigem Kruppstahl!“ oder „Gefühlte Temperaturen zwischen 39 und 45 Grad könnten den deutschen Durchmarsch verhindern“. Währenddessen drückt Olli bei Welke sicher wieder auf dem Druck herum. Ob Riesendruck, ob Wahnsinnsdruck, ob Megadruck, der Olli ist der Druckexperte. Weshalb der noch nicht mit der Stadionwerbebande von flyeralarm um den drahtigen Körper gewickelt herumläuft, stellt sicherlich jeden Werbefachmann vor ein Rätsel.
  • Darauf, dass der Brasilianer die vollkommen falsche Zeit am Laufen hat, musste ich bereits hinweisen. Kann er ja gerne tun, solange es mich nicht beeinträchtigt. Wer aber bitteschön lässt eine Weltmeisterschaft spät abends mitten in der Woche beginnen? Nach einer sicherlich schon an den Kraftreserven zehrenden Eröffnungsfeier? Wehe, wenn das anschließende Gekicke mit einem dösigen Elfmeter-1:0 nach eingedrehtem Stolperer des fallfreudigen Neymar endet. Aber dazu gleich im Vorbericht…

 

Gedanken zur Frauenfußball-WM 2011

  • Du hast keine Ahnung von Frauen und – wenn man deine Tipp-Vorhersagen bei der letzten WM als Maßstab nimmt – auch keine Ahnung von Fußball. Weshalb schreibst du also nicht zur Frauenfußball-Weltmeisterschaft im Sommer ein neues unfassbar kompetenzfreies Tagebuch?„. Es sind Fragen wie diese, die mich nachdenklich machen. Bestechende Logik gepaart mit journalistisch wunderbar herausgearbeiteter Argumentation, vollendet mit dem bohrenden Drang nach Antworten. Wer bin ich, dass ich dazu schweigen könnte? Vor allem, wenn diese Einleitung mit dem frechen Fragezeichen am Schluss plagiatsfrei von mir selbst stammt?
  • Wer soll es denn sonst machen?“ will es unüberlegt meiner Zunge entfleuchen. Zärtliche Anfragen etwa bei Alice Schwarzer würden ihrer Pressestelle sicherlich lediglich ein „Frau Schwarzer tritt nur gegen Bälle, wenn sie halbhoch auf sie zukommen und ein Mann dranhängt“ zu entlocken wissen. Im Fachkompetenzbereich „Kann so richtig voll gemein sein zu Frauen“ drängen sich natürlich The Heidi The Klum und Detlef D! Soost mit ihren Sendungsversuchen auf, die doch beide – so die ganz persönliche Meinung des Autoren – eine Schar gluckender Hühner zeigen, die quasi gefiedernah dabei sein wollen, wenn ein anderes gluckendes Huhn auf der Stange, äh Bühne performt. Wenn es allerdings so weit kommen sollte, müssen sich unsere Nationalmannschaftsdamen am Ende noch Kommentare im Sinne von „Pfui, wie stilettolos eingeköpft„, „Die achtlos hinter die Torlinie geworfene Handtasche der deutschen Torfrau macht mich voll crazy und angry und so“ oder „C’mon, move your body, bitch!“ zu Herzen nehmen. Das geht ja nun wirklich nicht.
  • Soll man sich die WM überhaupt anschauen? Als Frau sicherlich. Als Mann wird es schwierig, weil man seine Entscheidung vor den Geschlechtsgenossen erklären muss. Das Fachmagazin kicker hat in einer Umfrage unter Bundesligaprofis herausgefunden, dass sich 70% der Befragten nicht für die Weltmeisterschaft im Frauenballsport interessieren. Da wird es schwer, sich auf die Gegenseite zu schlagen, auf der wahrscheinlich nur Philipp Lahm und andere Kicker stehen, die ihren Lebenspartnerinnen körperlich unterlegen sind. Natürlich gibt es noch jene, die bereits gerade eben beim Begriff „Frauenballsport“ schon in sich gekichert haben. Zum Beispiel den hier:  Berlin, Nobelviertel: Ein kleiner vor Selbsteuphorie meckernder Mann steht am Bügelbrett, telefoniert mit seinem Markenrechtsanwalt und brennt hektisch den Schriftzug „TRIKOTTAUSCH“ auf grob billig erzeugte T-Shirts. Zwar gibt es dieses humoristisch vergilbtbärthige Produkt schon im Handel, aber das wird den schwer witzbedürftigen Comedian („Hömma, det is der Hamma, det muss man sich schützen lassen, weeßte?“) sicherlich nicht stören.
  • Ich hingegen sage JA zur deutschen Fußballfrau. Sportlerinnen im Allgemeinen haben mich bereits in frühen Jahren begeistert. Unvergessen etwa die lang durchwachten Leichtathletik-Nächte in den 80ern, als der erste weibliche Hochgeschwindigkeits-Panzer in der grazilen Form der Tschechin Jarmila Kratochvilovà noch die Bahnen dieser Welt unsicher machte. Angetrieben von diesem nostalgischen Schub muss ich natürlich schon deshalb die Spiele sichten, um eine neue Hans-Petra Briegel meines Herzens zu entdecken. Meine Hoffnungen lege ich insofern auf die Teilnehmernationen Nigeria, Nordkorea und Äquatorial-Guinea. Kein Witz, die machen dort alle mit. Besonders freue ich mich dabei auf Nordkorea, wo mir bereits von dem von seinem Volk wirklich (und nicht gaddafiesk-fake) geliebten Führer die körperlich straff organisierte Sportfunktionärin Oberstgeneral  Kom-Mu Shi zugeteilt worden ist, um meine Berichte zu überprüfen.
  • Die entscheidenden Argumentationshilfen zur Überzeugung männlicher Fußballfans sind jedoch folgende:
    • Unsere Damen sind richtig gut. Überlegen gut. Wenn-die-nicht-gewinnen-muss-was-mit-dem-Ball-nicht-gestimmt-haben-gut.
    •  Es dürften viel mehr Tore fallen, wenn Goliatha auf Davida trifft. Was haben wir uns doch letztes Jahr geärgert, als nicht mal der Honduraner ordentlich einen eingeschenkt bekommen haben wollte!
    • Bei den Torfrauen fehlt bis auf wenige Ausnahmen noch die Souveränität, was die kontrollierte und endgültige Ballabwehr anbelangt. Auf Unterhaltung fixierte Menschen wie ich sind hier natürlich extrem gespannt auf die Auswahl Englands.
    • Die schwedischen Frauen sind dabei! SCHWEDINNEN! Optisch kann das doch nur ein Treffer werden.
    • Spanien hingegen fehlt. Komplett. Auch keine Männer. Das habe ich mir nochmals eidesstattlich versichern lassen! Bedeutet: kein Ärger für uns im Halbfinale oder Finale.
    • Falls Oliver Kahn vertraglich gebunden ist, als Experte tätig zu werden, muss er seine weibliche Seite entdecken. Das darf man nicht verpassen, wenn der Titan sich in der Umkleidekabine auf Eierstöckesuche begibt, Duftkerzen aufstellt und fehlende Wickeltische beklagt.
  • Diesmal habe ich wirklich keine Ahnung von den Teams, der Qualifikation, den Hintergründen. Die Regel werde ich mir auch nicht draufschaffen können, wohl aber die Regeln. 2010 in Südafrika mag hier und der Ansatz von Wissen durchgeschienen haben, wofür ich mich entschuldige. Diesen Vorwurf kann ich allerdings für die WM 2011 kategorisch und weit von mir zurückweisen. Dennoch lasse ich alle Besucher dieser Seite gerne bis zum 1.6.2011 darüber abstimmen (und verlange dummerweise nicht mal Geld dafür), ob es ein WM-Tagebuch geben soll.

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