Kamerun – Brasilien 1:4 / Kroatien – Mexiko 1:3

  • Ich hätte gerne Kroatien und Mexiko im Achtelfinale. Was theoretisch möglich wäre, es müsste nur Kamerun hoch gegen Brasilien gewinnen und im zweiten Spiel ein Unentschieden rausspringen… BRÜLLER! Kamerun gewinnt hoch gegen Brasilien! Allein der Gedanke! Ausgeschiedene, tor- und erfolglose, innerlich zutiefst zerstrittene afrikanische Mannschaft gewinnt mit vielen Toren gegen den designierten Weltmeister. BUAHAHA! Klar doch! Und auf dem Heimflug der Kameruner verteilt der Verband im Flugzeug Geldkoffer mit Bonusprämien an die Spieler, während Samuel Eto’o noch in derselben Nacht Volker Finke heiratet!
  • Es kann folglich nur einen geben: Kroatien oder Mexiko. Mag ich mich jetzt noch nicht so recht entscheiden. Haben mir ja beide Spaß gemacht. Chile gegen Kroatien hört sich heiß an, da wühlt sich das Feld schon vor Anpfiff von selbst auf. Mexiko gegen Niederlande hätte aber auch seinen Reiz.  Miguel Herrara gegen Louis van Gaal, die kleine Laus gegen den großen Holländer fast ohne Nase. Ach, ich lasse es auf mich zukommen.
  • Alles klar, die Niederlande sind Gruppenerster geworden. Brasilien wird sich also ein bisschen anstrengen, damit es gegen Chile geht. Die man bei Weltmeisterschaften schon dreimal im Achtelfinale nach Hause geschickt hat. Ruft mich, wenn es spannend werden sollte.

So im Detail, weiß Mehmet Scholl / Klappt’s bei Brasilien nicht so toll
Und Opti sieht bei aller Liebe / Noch mächtig Sand im Spielgetriebe
Der Retter nationalen Glücks / Trägt gelb und grüne Unnerbüx
Schießt Selfies kurz vor der Kabine / Es läuft und trifft die Neymarschine

  • Ich habe natürlich Kroatien – Mexiko gesehen und prompt das bisher einzige Tor eines Spielers aus dem aktuellen Schalker Kader verpasst – und nein, das Eigentor von Kolasinac zähle ich nicht. Jetzt baue ich auf Atsuto Uchida, der sicherlich im abschließenden Spiel gegen Kolumbien die gegnerische Bude brennen lässt (Schalke-Fans erkennen die feine Ironie in diesem Satz).
  • Kroatien ist draußen, Ivica Olic und der Rest der Meute haben’s versemmelt. Aus deutscher Sicht gar nicht mal so unangenehm, zieht es doch nach Spanien das zweite Team nach Hause, das uns in den Jahren seit dem letzten Titelgewinn aus WM-Turnieren gekickt hat. 1998, dank der roten Karte von Wörns, falls sich noch jemand düster erinnern mag. Für den Grand Slam des Ärgerkandidatenheimflugs müssten jetzt noch Italien und Brasilien ausscheiden. Erscheint aktuell nicht komplett utopisch.
  • Der Mexikaner erstaunt weiterhin. Jetzt erzielt er auch noch mehrere Treffer. War kurzzeitig gar davor, das bessere Torverhältnis der Brasilianer und damit den ersten Platz in der Tabelle anzugreifen. Weil der Kroate nach dem 1:0 für zehn Minuten verteidigungstechnisch komplett in Duldungsstarre verfiel.
  • Klarer Sieger im Charisma- und Spaßfaktor-Trainerduell: Miguel Herrara, der das elegante Berliner Schmalhemd Niko Kovac in beiden Disziplinen alt aussehen ließ. Eine stets explosionsgefährdete Mischung aus Fatih Terim, Louis de Funès und XXL-Flummi.

Tore Spiel #1
0:1 Neymar (17.)
1:1 Matip (26.)
1:2 Neymar (34.)
1:3 Fred (49.)
1:4 Fernandinho (84.)

Tore Spiel #2
0:1 Marquez (72.)
0:2 Guardado (75.)
0:3 Hernandez (82.)
1:3 Perisic (87.)

Australien – Spanien 0:3 / Niederlande – Chile 2:0

  • Hallo liebe Kinder, willkommen zu „Die wunderbare Welt der FIFA“. Heute lernen wir das Alphabet. Aber nicht das ABC, das ihr aus der Schule kennt. Das ist nämlich langweilig und blöd. Nein, wir lernen das nach der Lesart der FIFA. B-A-D-C-F-E-G-H. Liest sich komisch, ist aber so. Warum das so ist, fragt ihr euch? Machen wir mal ein konkretes Beispiel.
  • Heute spielt die Gruppe B als erstes. Ja, wieso das denn? Man fängt doch mit Gruppe A an, das ist doch der erste Buchstabe im Alphabet. Falsch. Denn B ist für den Onkel Sepp ein ganz wichtiger Buchstabe, den hat er ganz doll lieb, der muss ganz nach vorne. B wie Brasilien. Mit denen hat der Onkel nämlich viel Geld verdient und da sollen die dann auch was von haben. Kein Geld natürlich, da würde der Sepp sonst bitterlich weinen. Aber sagen wir mal: die Auswahl, gegen wen man im Achtelfinale spielt. Deshalb darf Brasilien erst mal gucken, wer denn Erster und Zweiter in der Gruppe B wird, um sich dann zu überlegen, ob sich das wirklich lohnt, gegen die kaputten Kameruner noch was zu riskieren. Und morgen lernen wir, warum ihr euer Sparschwein unbedingt in die Schweiz bringen solltet. Tschüssi!
  • Natürlich gucke ich nur ein Spiel. Australien gegen Spanien ist nun mal „Tote Kämpfer“ gegen „Tote Weltmeister“. Also Niederlande gegen Chile. Der Verlierer darf gegen Brasilien, sofern die Jungs vom Zuckerhut da Lust drauf haben. Ist doch auch was. Nur dem Louis aus den Niederlanden gefällt das nicht. Niemand weiß, welche Aufstellung van Gaal für dieses letzte Spiel aufbieten wird – spielt er in Bestbesetzung, um den ersten Platz zu sichern? Oder schont er ein paar seiner Spieler und gibt sich mit Platz 2 zufrieden? Sicher ist nur eines: Huntelaar wird nicht spielen. Weil der spielt glaube ich in keinem Fall, egal ob van Persie nun gesperrt ist oder nicht.

  • Die Joker-Tore #17 und #18 bei dieser Weltmeisterschaft. Ich hab das Ganze ehrlich gesagt nur mit halbem Auge verfolgt. Es lief was Orangenes gegen was Weißes herum und ich bin mir sicher: das wäre als erstes oder zweites Vorrundenspiel spannender gewesen.
  • Huntelaar hat nicht gespielt! Kann man da eigentlich irgendwo wetten, dass der während der ganzen WM nicht zum Einsatz kommt? Auch dann nicht, wenn nur noch 10 Spieler gesund sein sollten? Muss ich gleich mal nachsehen.

Tore Spiel #1:
0:1 Villa (36.)
0:2 Fernando Torres (69.)
0:3 Mata (82.)

Tore Spiel #2:
1:0 Fer (77.)
2:0 Depay (90.)